A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora
elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida,
tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas
nem sempre dizem muito...


Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se
julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

Curso de Medicina

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da
sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.


Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o têm, se acham no direito de subestimar os outros...

EMPURRÃOZINHO.

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em 
determinado momento pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde 
cria crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado
ganhará todos os meus carros.
- Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado
ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado
ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante.
Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos
com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio 
De arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, dá-lhe os parabéns e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reacção do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA!

Moral da História:
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS
NÃO ACREDITAMOS , BASTA UM EMPURRÃOZINHO.
UM FILHO DA PUTA, EM CERTOS CASOS, É ÚTIL EM NOSSA VIDA.

No chuveiro

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora..
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

Coragem

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!

E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo…

Moral da história:

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!

Bullying com estilo

ERA UMA VEZ UM VELHO MINDINGO... Um dia quando ele tava com fome, foi até a padaria... Quando lá chegou falou :
-MOÇA, me de 2 pão !?
a moça responde:
- Não se fala 2 pão... Fala-se 2 pães!
No outro dia... o mendingo vai até a mesma padaria e fala :
- Moça me ve 1 pães?
e a moça indignada responde
- Não é 1 pães, é 1 pão!
A moça vai até outro lugar e volta... quando percebe qe o velho mendingo
*ainda esta lá fala
*- O senhor ainda estaá aqui?
e o senhor com olhar de ódio responde :
- Eh que eu estou pensando se mando voce tomar no cu ou no cus !

"Teste De Urina"

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço

direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:

- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!

- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!

Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.

Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

Régis Magalhães 35 anos

Branco

Analista de Sistemas

Artrite no braço direito

-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!

Régis vai p/ casa.

No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

Régis Magalhães 35 anos.

Branco.

Analista de Sistemas.

Artrite no braço direito.

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!

Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.

Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:

- "He he he! Agora quero ver!"

O doutor coloca o pote no computador.

Sai o papel:

Régis Magalhães 35 anos.

Branco.

Analista de Sistemas.

Corno!

Filha grávida de 3 meses.

Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.

Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!

" Os desafios nos gerarão grandes cicatrizes... Quem não conheçe a dor não cresse!"

"... Depois que você tem um sonho, e sabe pelo que lutar, só falta metade de um caminho.E ainda que você esteja sozinho... Nunca desista, esse é a sua vida, suas escolhas o seu ser ! ..."

"... Com isso será apenas questão de tempo até que seus sonhos se realizem!"

" Lutar sempre, vencer talvez... Desistir Jamais!"

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato... Havia evidências indestrutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: - "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio... - "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu. O advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu. Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto: - "Culpado!" - "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?" E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..." "NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO  SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".